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En quelques mots les biographies et les photos de profil de notre liste :

Croc’Novis,

le Crocodile Sacré

Né des ébats entre un caïman et un sac à main Luis Vuiton, Croc’Novis est le crocodile sacré du Royaume, à savoir un gros reptile qui passe ses journées dans le palais royal la gueule ouverte à ne rien faire. Rien faire, du moins tant qu’il n’y a pas d’eSCLAVES à proximité à dévorer ! Dans ces cas-là le croco formé en personne par le célèbre Dieu à la tête de requin Sharkis devient incontrôlable et ne laisse même pas les os des malheureux qui croisent sa route.

Premier crocodile à avoir participé à des rallyes, Croc’Novis possède un gros potentiel grâce à la contenance de sa grande bouche mais n’est néanmoins pas avantagé par la longueur de ses pattes qui entraîne immanquablement d'énormes dégueulasseries. Personne n'ose cependant contredire ses victoires. Enfin, personnes n'a jamais pu le faire une deuxième fois...

Clithorus, la Momie

Fils de sa grande sœur Isis et de son grand frère Horus, le Dieu à la tête de faucon, Clithorus naquit du fait de la trop forte consanguinité entre divinités avec lui une tête de vrai con. Considéré comme une femme merveilleuse bien qu’il prétendit toujours être un homme, il fut ainsi baptisé du nom de la petite pyramide où il fut enfanté.

Trop efféminé pour pouvoir gouverner le royaume, il dut se contenter d’un poste de Vice-Pharacon Externe et avait pour seul rôle de se rendre chez ses voisins méditerranéens pour participer à des concours d’amphores de vin neuves et de georgettes.

A l’âge avancé de 21 ans celui-ci périt en vomissant l’intégralité de ses viscères dans des bocaux après avoir enfoncé trop profond ses doigts lors d’un énième raki technique, inventant au passage le concept d’embaumement qui fut repris par ses successeurs.

Il fut couché dans un tombeau richement orné et y reposa paisiblement jusqu'en 2014 où des pILLARDS pénètrent dans sa crypte et profanèrent sa tombe en scandant son nom sans discontinuer. Ces incantations prononcées Clithorus se réveilla et sortit de son sommeil éternel pour venir se venger et récupérer des organes afin de ressusciter.

Clé-eau-plate, la Reine

Petite Reine berbère avant d’être une Reine d’Egypte fastueuse et dépravée, la Reine Clé-eau-plate naquit grosse pouetsch ce qui lui valut son nom. Toutefois celle-ci avait dès son plus jeune âge de grandes envies d’expansion pour son Royaume. C’est ainsi qu’à la tête de 13 soldats armés de gourdins elle attaqua l’Egypte par l’Ouest en 1875 av. J-C. Hélas la défaite fut sévère et Clé-eau-plate seule survivante fut contrainte de signer un traité de paix qui stipulait la fin de son Royaume. Fourbe, celle-ci fit néanmoins usage de son sourire pour séduire le Pharacon Hohis Lassaucis lors de la signature et chugua celui-ci, devenant dans la foulée Reine d’Egypte. Bien sûr elle se débrouilla assez vite pour empoisonner son époux et pris le plein contrôle du royaume.

Ainsi elle régna sur l’Egypte et fut la première à mettre en place des échanges pour permettre à des apprentis de pays voisins de venir s’instruire en Egypte et réciproquement. Ce fut d’ailleurs sa seule mesure politique intelligente car elle passe depuis le reste de son temps à organiser des grosses soirées à la pyramide. On notera qu’elle a chugué de très nombreux personnages historiques tels Jules César, dont elle eut une triplée qu’il fallut faire accoucher par césarienne, ou Panoramix, dont elle aimait beaucoup la potion magique.

Raksex II, le Bâtisseur

Les malformations congénitales étaient très nombreuses sous l’Egypte antique du fait des mariages dans les fratries, Raksex II en est sûrement l’exemple le plus criant car tel son père Raksex I et son grand-père Raksex Zérothe il naquit avec un sexe, sauf que lui l’avait accroché au menton. Ainsi Raksex II aurait pu être un gros chuggeur, si toute sa vie dès qu’il allait conclure la chère et tendre ne s’était pas retrouvée avant de pouvoir l’embrasser avec une bite dans la bouche ! Néanmoins sa physionomie présentait aussi de nombreux avantages :

- Pouvoir mettre une bifle à quelqu’un en lui faisant la bise

- Pisser par-dessus un mur

- Se masturber en faisant semblant de se caresser le menton pour réfléchir

Grâce à ses supers pouvoirs Raksex II fit vite fortune et en hommage à son menton il eut un jour l’idée d'ériger un obélisque. On compte depuis à l’actif de Raksex II de très nombreuses érections à travers le monde. La plus monumentale de ses érections étant visible de nos jours place de la Concorde à Paris.

Néfertikit, la Sonneuse

Plus grande musicienne du royaume, Néfertikit sait jouer de très nombreux instruments tels la vuvuzela, le tambour, le triangle ou le kazou. Fouetteuse d’esclaves sur une galère au début de sa carrière (aux côtés de Sodomis de qui elle fut la mentor), elle dut remplacer un jour le joueur de tambour qui avait le mal de mer et découvrit sa passion pour la musique. Son talent fit écho jusqu’aux oreilles de la Reine Clé-eau-plate qui décida de l’appeler pour devenir la sonneuse du palais. Là-bas elle dut pour palier à l’incompétence de ses collègues masculins prétendus « gardes du corps » apprendre les sports de combat et se découvrit alors une nouvelle passion : mettre des coups de pieds et des coups de poing dans la tête des gens. Elle fonda ainsi le premier club de l’histoire de l’humanité, le « fight-club », où les égyptiens se retrouvaient le soir pour se battre jusqu’au sang. Forte de ce succès, elle géra bien d’autres clubs par la suite et voyagea jusqu’en Asie où elle apprit le karaté et fut surnommée du fait de son talent Karaté Kit.

Annudiste, le Dieu Chacal

Dieu égyptien à la tête de chacal, au buste d’homme et aux jambes sans pantalon, Annudiste était dans une vie antérieure le Pharacon Chug Novis et régnait sur la région NUbienne. Cependant il ne s’en rappelle pas vraiment car il était en trou noir le plus clair de sa courte vie (mort à l’âge de 22 ans en tombant contre un sarcophage après une georgette mal maîtrisée).

Très avide d’or et de richesses, Annudiste possède dans sa pyramide une petite crypte où il compte et recompte ses pièces d’or et honore ses nombreuses courtisanes. Dans cet espace d’intimité il se promène en toute liberté sans ses vêtements, ayant hélas tendance à ne plus les remettre du tout en ressortant.

Toutencarton, l'Architecte

Plus prestigieuse architecte du royaume, Toutencarton réalisa notamment les plans du troisième sphinx d’Egypte, le Sphinx Ter, et de la pyramide de Kéké Hops que Annudiste commanda pour se la péter auprès de ses courtisanes. Pas tout à fait sûre du rendu elle bâtit pour se rassurer une maquette de la pyramide entièrement en carton à l’échelle 2/1. Pour fabriquer l’objet de plusieurs centaines de mètres de haut, elle déforesta à elle seule toute la jungle égyptienne, ne laissant qu’un immense désert de sable. Seule femme à savoir lire et écrire les hyéroglifes, c’est aussi elle qui écrivit le Recueil Unifié De l’Egypte, un texte religieux, et le Parchemin Iconographique Féminin Egyptien, une revue pornographique célèbre à l’époque. Originaire du Nord de l’Egypte, elle a conservé les habitudes locales et ce ne sont pas les coups de soleil qui font qu’elle a toujours le visage rouge, mais plutôt le vin qu’elle boit à longueur de journée en faisant ses dessins. Des rumeurs racontent que les quelques nénuphars que l’on trouve sur le Nil sont en réalité des rakis laissés par Toutencarton dans un lac lors d’une certaine soirée de passation et qui auraient été entraînés depuis par le courant.

Débelletepus, le Goûteur

Alors qu’il n’était qu’un pauvre égyptien hirsute et barbu qui errait de taverne en taverne pour boire des jares neuves, la vie de Débelletepus connu un tournant un soir trop arrosé où celui-ci se vu lancer le défi de faire un Jacques Mayol. Alors que celui-ci était tenu la tête profondément enfoncé dans la cuvette des toilettes, un lieutenant de la Reine passant par là fit arrêter le malheureux pour scatophilie et il fut jeté derrière les barreaux.

Au même moment, dégustant un savoureux pudding à l’arsenic concocté par des gaulois, le goûteur de la Reine Clé-eau-plate s’effondra sans vie et il fallut s’empresser de lui trouver un remplaçant. Puisqu’il semblait le plus à même de tous les prisonniers à bien vouloir manger n’importe quoi, Débelletepus fut choisi et devint le goûteur de la Reine.

Comme il n’a depuis rien à faire en dehors des heures des repas, Débelletepus consciencieux fait des heures supplémentaires et passe ses journées à « goûter » la réserve d’amphores de la Reine, étant devenu depuis un grand champion de la balle neuve.

Dubonriris,

le Garde du Palais

Dubonriris commença sa carrière au service du Royaume le jour où il s’endormit aux rênes de son chameau, épuisé par un long voyage, et percuta violemment un autre voyageur qui trouva la mort en tombant de sa monture. Lui qui n’était pourtant alors qu’un petit homme pas si costaud et pas si imposant fut tout de suite considéré comme un des meilleurs cavaliers du royaume et rentra dans les Méharées, les troupes de combattant d’élite à dos de dromadaire. Il participa alors à de grandes batailles, durant lesquelles endormis sur son dromadaire de guerre qui chargeait de manière désordonnée il massacrait à lui seul des légions entières d’infanteries.

Une fois sa retraite militaire (bien méritée) acquise, il fut logiquement récompensé par la Reine en obtenant une place de responsable accueil, se chargeant de l’organisation de somptueuses réceptions et orgies dans le palais pour les empereurs de visite.

CONfettis, le Bouffon

Difficile de retracer la biographie de CONfettis car lui-même ne se rappelle de quasiment rien, ayant été ivre et en trou noir tout au long de sa vie. Comme il était d’une part con et de l’autre fêtard on l’appela CONfettis lu latin « fettis » qui signifie « fête » à l’ablatif pluriel. La seule chose dont on est sûr c’est que Confettis est le bouffon de la Reine Clé-eau-plate et qu’il est au palais pour amuser celle-ci en jetant des confettis et des paillettes partout en permanence, menant la vie dure aux esclaves de ménage. Une légende raconte que Confettis aurait chugué la Reine pour parvenir à ce poste mais personne n’est en mesure de le prouver.

Chargé d’organiser des soirées avec les palais voisins de celui de la Reine qui se montraient Poly envers elle, CONfettis eut de grosses difficultés à mener à bien sa tâche car ses homologues n’étaient eux aussi bons qu’à jeter des bouts de papier en l’air et la plupart des fêtes furent annulées la veille. Cela n’entama néanmoins pas l’enthousiasme de celui-ci qui s’est lancé depuis dans l’organisation d’une gigantesque soirée de prestige à la pyramide.

Sodomis,

la Contremaîtresse

Le nom de cette grande égyptienne vient d’une terrible histoire de jalousie féminine. Possédant le balcon le plus richement orné du royaume (celui de son palais hein !), la grande Reine Clé-eau-plate envieuse la condamna pour cette raison à être empalée en haut d’un obélisque. Ce châtiment n’eut néanmoins pas raison d’elle, pire elle prétendit toujours avoir aimé ça. On l’appela dès lors Sodomis.

Un jour qu'elle cherchait à s'introduire une statuette dans le fondement, elle eut l'idée de l'envelopper dans du lin enduit avec de la vase pour le faire le rentrer, inventant le premier lubrifiant qui plus tard s'appellera par déformation du nom la vaseline.

Grande maîtresse des esclaves Sans Traitements Humains, Sodomis toujours armée de son fouet à 2 lanières, A et B, est la plus grande terreur de ceux-ci. Ne buvant ni eau, ni vin, Sodomis boit exclusivement un distillat de papy russe, du moins c’est ce qu’elle prétend car quand elle en boit un peu trop elle se déplace à ras du sol à la manière d'un crocodile.

Sirodanis, le Savonneur

Originaire du Sud de l’Egypte, Sirodanis était dans sa jeunesse un sportif affûté et redouté qui participa à plusieurs reprises aux JO. Il fut recruté par la garde impériale de la reine Clé-eau-plate à la suite d’un match de lutte gréco-romaine où celle-ci passa par surprise aux vestiaires pour saluer les athlètes victorieux. Voyant à l’instant où elle ouvrit la porte Sirodanis réaliser le plus beau lancer de savonnette de tous les temps (il excelle, il faut dire qu’il s’entraîne 3 fois par semaine) elle décida de le garder au palais pour être son donneur de savon lorsqu’elle prend son fameux bain.

Ce poste à faible responsabilité laissant beaucoup de loisirs à Sirodanis il en profitait pour accompagner le Vice-Pharacon Externe Clithorus dans ses tours de l’Europe, jusqu’au jour tragique où il se réveilla d’un trou noir à l’Ouest de la Gaulle avec un couvercle de poubelle sur la tête, le faisant mettre un terme à sa carrière de voyageur.

Imhopète,

le Pilote de tapis volant

Né lors d'une forte collique de sa mère, l'odeur corporelle d'Imhopète rendu son intégration dans la société difficile.

Misérable marchand de tapis made in China à la sauvette, le cours de son existence se vit pourtant bouleversé lorsqu'il réussit simultanément à péter de toutes ses forces en faisant un hélicoptère assis sur un de ses tapis. S'envolant dans les cieux, il put dès lors parcourir l'Egypte à grande vitesse grâce à son "tapis volant" et devint très riche.

Messager du Roi, espion de Cléopâtre et avion bombardier du haut de son tapis supersonique, il était même considéré comme un Dieu et les habitants du Royaume pensaient vraiment qu'il habitait sur un nuage.

Voulant un jour décrocher le soleil alors qu'il avait un peu forcé sur les pois chiches, il parvint d'une flattulence un peu trop puissante à s'extraire de l'atmosphère et attérit sur la Lune. Il déclara en haut : "C'est un bond de géant pour l'humanité, je me gave !"

Lorsqu'il n'était pas dans les airs sur son tapis volant, Imhopète s'intéressait à l'informatique, créant le réseau internet Osiris et le logiciel de GE Isis.

Bonapétis, le Scribe

Bonapetis naquit dans la province du Haut-Nil. Peu gâté par la nature car déclaré non apte à l’esclavage du fait d’une forte surcharge pondérale due à des excès en matière d’alimentation, Bonapétis sut se montrer assez talentueux pour se hisser malgré tout à un haut-poste dans le Royaume, devenant à la fois le cuisinier et le scribe de la Reine Clé-eau-plate, au sein du Bureau Des Ecritures, ce qui au final est une assez bonne situation, même si il ne croit pas qu’il ait de bonne ou de mauvaise situation, si il devait résumer sa vie ce serait avant tout des rencontres, des gens qui ont tendu la main à un moment où il ne pouvait pas, où il était seul chez lui. Et c'est curieux de se dire que les hasards, les rencontres forgent une destinée... Parce-que quand on a le goût de la chose, quand on a le goût de la chose bien faite, le beau geste, parfois on ne trouve pas l'interlocuteur en face, comme il le dit, le miroir qui vous aide à avancer. Alors ce n'est pas son cas, comme il disait là, puisque lui au contraire, a pu, et il dit merci à la vie, il lui dit merci, il chante la vie, il danse la vie... Il n’est qu'amour ! Et finalement, quand beaucoup de gens lui disent "Mais comment fais-tu pour avoir cette humanité ?", il leur répond très simplement, il leur dit que c'est ce goût de l'amour qui l'a poussé aujourd'hui à faire de la topographie, mais demain qui sait ? Peut-être seulement à me mettre au service de la communauté, à faire le don, le don de soi... Bref, je m’égard, grand champion de cassage de glaçon (vainqueur des jeux Zell’[On] Piques 2013) il ne put hélas jamais percer dans son pays natal car il n’y avait pas de glaçons.

Shark'Ophage

Liste candidate aux elections BDE 2014

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